Vamos ser honestas: essa conversa pode ser mais incômoda que o brinquedo em si
Você quer trazer o vibrador de limão, mas tem medo de que ele pense que você não está satisfeita. Ou que isso pareça abrupto. Ou que ele sinta que está sendo substituído por um aparelho de silicone. Essas preocupações são legítimas. E aqui está o que eu vejo nos consultórios: a maioria dos casais que entram nessa conversa com honestidade saem com uma conexão mais profunda. Isso não é sobre o vibrador. É sobre confiança.
Por que essa conversa é tão diferente com alguém novo
Com um parceiro de longa data, você conhece o tom dele. Sabe quando ele está aberto, quando está defensivo, quando está se sentindo inseguro. Com alguém novo, você está navegando no escuro um pouco. Há menos histórico para trabalhar. E se você errar o timing ou as palavras, não pode simplesmente consertar com "lembra, estou falando sobre isso porque confio em você."
Ao mesmo tempo, um parceiro novo geralmente é mais receptivo a ideias sobre prazer porque a dinâmica não está tão enraizada. Vocês ainda estão descobrindo juntos. O que você está realmente fazendo é convidando-o para um jogo em que vocês dois ganham.
Quando trazer isso à tona (e quando não)
Não na cama. Isso parece óbvio, mas as pessoas trazem brinquedos para a intimidade esperando que a conversa já tenha acontecido, e depois ficam surpresos quando há constrangimento ou rejeição.
Traga uma semana ou duas em. Depois de algumas datas, quando vocês dois estão confortáveis conversando sobre sexo, mas antes de criar uma expectativa de que ele saiba o que você gosta. Um café, um vinho em casa, um carro antes de ir a algum lugar. Qualquer lugar onde vocês possam falar seriamente sem parecer planejado demais.
E, honestamente, mencione isso de forma casual. Não sente para "ter uma conversa importante." Isso carrega peso que você não quer. Algo como: "Eu tenho esse brinquedo que eu realmente gosto. Ele funciona bem, e queria saber se você teria interesse em explorar isso comigo quando estivéssemos prontos."
O que realmente dizer (três versões, escolha a que se encaixa)
Se você quer ser direto: "Tenho um vibrador de sucção que gosto bastante. Não é algo que preciso, mas melhora bastante meu prazer quando estou comigo mesma. Se você estivesse aberto, gostaria de explorar como é com você também."
Isso funciona porque: é clara, não defensiva e coloca a agência dele no lugar dele. Você não está pedindo desculpas pelo brinquedo. Você está compartilhando algo que importa a você.
Se você quer ser mais brincalhona: "Descobri esse brinquedo tipo vibrador chamado o Lem. Funciona com sucção, não é para penetração, e é basicamente magia em forma de limão. Você ouviria falar sobre isso?"
Isso funciona porque: humor reduz a ansiedade dele. Você está sendo específica sem ser clínica. E a parte do "tipo limão" abre uma porta para ele fazer perguntas em um tom mais leve.
Se você sente que ele pode estar inseguro: "Eu adoro ser com você. Meu corpo só funciona de formas diferentes com pessoas diferentes, e eu descobri que realmente aproveito isso quando estou recebendo estímulo direto aqui (aponte para o clitóris). Eu tenho um brinquedo que ajuda com isso, e pensei em você talvez querer experimentar juntos porque, você sabe, mais prazer é bom para mim."
Isso funciona porque: você está validando o que vocês dois têm enquanto explica biologicamente por que o brinquedo importa. Você não está dizendo que ele não é suficiente. Você está dizendo que seus corpos têm necessidades diferentes.
O que esperar (e como responder)
Ele pode estar entusiasmado. Alguns caras estão. Alguns caras foram educados em pornô e estão surpresos de que você está convidando-o para algo real e criativo.
Ele pode estar curioso, mas tímido. "Como isso funciona?" é uma pergunta de aproximação. Mostre a ele. Deixe-o segurá-lo. Explique como a sucção funciona diferentemente de vibração regular. Tire o aspecto do mistério.
Ele pode estar preocupado que você não o queira. Aqui é onde você diz a verdade: "Eu quero você. Também quero prazer. Essas duas coisas podem ser verdadeiras. Na verdade, quando eu me sinto bem, eu sou melhor com você."
Ele pode ficar em silêncio. Ou dizer "Deixe-me pensar sobre isso." Isso é aceitável. Dê-lhe espaço. Pessoas têm inseguranças. Ele pode voltar em uma semana e estar aberto. Ou pode precisar de mais educação. Pergunte se há algo que o está deixando desconfortável. Oiça de verdade.
Quando vocês finalmente experimentam juntos
Não coloque pressão para que funcione na primeira vez. Isso é importante. O primeiro jogo com um brinquedo com alguém novo é sobre exploração, não performance.
Comece com o vibrador desligado. Deixe-o ver-se, tocá-lo, entender a textura e o tamanho. Não é assustador quando você sabe o que você está olhando.
Comece em um ritmo lento. O Lem foi projetado para ser usar em padrões 1-3 inicialmente (se é isso que vocês escolheram). Você pode trabalhar para cima. A primeira vez, fique confortável.
Você pode guiar isso. "Um pouco para a esquerda. Agora vai mais devagar. Sim, ali." Ele não é um leitor de mente. Ele está aprendendo seu corpo pela primeira vez. O feedback dele torna esse aprendizado possível.
Se não resulta em um orgasmo? Está tudo bem. O ponto é exploração. Alguns de meus clientes levam três ou quatro vezes antes que o brinquedo "clique" com eles. Alguns nunca o usam com um parceiro e preferem sozinhas. Ambas as coisas são completamente normais.
O que muda em seu relacionamento (de verdade)
Quando você tem essa conversa e ela funciona, você estabeleceu algo importante: você pode falar sobre prazer sem vergonha. Você pode trazer o que você quer. Ele pode fazer perguntas. Há espaço para criatividade.
Isso transfere para outros aspectos da intimidade. Se você pode falar sobre um brinquedo, você pode falar sobre fantasias. Sobre quando você quer ser rápido versus quando quer tomar seu tempo. Sobre o que realmente funciona para você.
E, surpreendentemente, muitos parceiros acinam. Eles estão aliviados de que você está sendo clara sobre o que você gosta. A insegurança "Será que ela está realmente chegando lá?" desaparece quando você pode dizer "Sim, assim funciona para mim."
Eu venho vendo casais novos terem conversas mais maduras sobre prazer porque brinquedos se tornaram normais. Vocês dois estão sendo honestos. Vocês dois estão curiosos. Isso é uma base muito melhor para uma relação do que fingir que tudo é apenas natural e perfeito.
Perguntas frequentes
Ele vai achar que estou insatisfeito se eu introduzir um brinquedo?
Não automaticamente, mas sim se você não disser que não é isso. Aqui está a diferença: "Quero explorar isso porque meu corpo responde bem a isso" versus trazer um brinquedo durante o sexo sem contexto. O primeiro é informação. O segundo parece substituição. Converse em primeiro lugar.
E se ele disser que não quer?
Respite. Pergunte por quê. "Está fora de sua zona de conforto?" "Você sente que seria substituir você?" "Você só não está interessado em brinquedos em geral?" Diferentes razões têm diferentes soluções. Se for insegurança, informação ajuda. Se é apenas preferência, você respeita isso. Se é controle, bem, você tem informações mais importantes sobre ele.
Quanto tempo devo esperar antes de mencionar um brinquedo?
Depende da química e da comunicação aberta. Algumas pessoas estão prontas em três semanas. Alguns precisam de três meses. Use seu julgamento sobre quando ele está confortável em conversas sobre sexo em geral. Uma vez que ele está, você está pronto.
E se ele quiser usá-lo de forma diferente do que eu quero?
Vocês negociam. "Gosto quando você o usa assim" ou "Prefiro mantê-lo só para mim." Ambas são legítimas. O ponto é que vocês podem ter essa conversa porque começaram com honestidade.
Pode prejudicar meu relacionamento trazer um brinquedo muito cedo?
A maior ameaça não é o brinquedo. É a falta de comunicação. Um casal que fala abertamente sobre o que quer e responde com curiosidade em vez de defensividade é mais forte. O brinquedo é apenas uma forma de praticar isso.
E se eu quiser usar apenas sozinha primeiro?
Diga isso também. "Descobri que isso realmente funciona para mim, e estou explorando como. Se você estivesse interessado em estar envolvido em algum momento, estaria aberto a isso?" Algumas coisas são só suas. Está completamente bem definir esse limite.
O segredo é só começar conversando
A razão pela qual muitos casais novos hesitam é que parecem desproporcionais. Há todo esse peso emocional em trazer um brinquedo. Mas quando você o separa da ação, é só uma informação. Você está dizendo a ele algo que é verdade sobre você. Você está pedindo a ele que esteja aberto. Você está convidando-o para algo que poderia ser bom para vocês dois.
Ele pode estar surpreso. Pode estar curioso. Pode estar nervoso. Tudo isso é normal. O que importa é que você criou espaço para a conversa acontecer. E quando você faz isso com alguém novo, você está definindo o tom para toda a intimidade que segue. Você está dizendo: aqui, nós falamos sobre o que queremos. Nós nos escutamos. Nós experimentamos. Nós crescemos juntos.
Ese é realmente o melhor resultado de qualquer relacionamento.